No soy el tipo ordinario de adicto a la pornografía. No es que necesite una dosis frecuente o incluso diaria. De hecho, puedo pasar meses sin el menor deseo o inclinación de navegar por Internet en busca de esa imagen ilusoria y sumamente excitante. El tiempo entre borracheras puede ser tan largo que a menudo, y claramente por error, he reclamado la victoria sobre lo que sé que es un mal que destruye el alma.
Y luego me encuentro solo en casa o en una habitación de hotel.
Mi nombre sería reconocido por muchos adventistas en esta parte del mundo y, de hecho, más allá. La profesión en la que trabajo me ha otorgado influencia y me coloca en alta estima a los ojos de aquellos en mi iglesia local y comunidad. Aunque he escrito muchos artículos para Adventist Record , este es el primero en el que me veo obligado a utilizar un seudónimo.
Y luego está mi padre. También reconocimiento de nombre instantáneo en toda esta División, habiendo trabajado durante décadas como un pastor muy querido y líder departamental. Después de su muerte, descubrí algo sobre él que fue casi tan trágico como su muerte prematura e inesperada.
Entré en el dormitorio donde había pasado algunos momentos incómodos en sus últimos meses, y de hecho los últimos minutos, de su vida. Miré alrededor de la habitación de una manera casi reverencial. Recuerdos y emociones se arremolinaban incontrolablemente a través de todo mi ser.
Al ver un iPad junto a su cama, me pregunté si ahora debería asumir su propiedad. Después de algunos intentos fallidos de adivinar la contraseña, estaba dentro.
El momento que siguió se detiene en el tiempo, grabado en las vías neuronales de mi cerebro mientras dure esta vida. Pestaña tras pestaña del navegador del sitio web se llenó de sitios pornográficos hardcore. No miré las imágenes. Sería repugnante disfrutar de lo que encontraba excitante. Así que cerré rápidamente cada pestaña y “limpié” sus neuronas electrónicas.
Las emociones que experimenté en ese instante iban desde la conmoción hasta la ira, desde el disgusto hasta el desconcierto absoluto. Y esas emociones encontradas no solo fueron estimuladas como resultado de este descubrimiento del vicio secreto de mi padre, sino también de mi propio fracaso de larga data que era idéntico al suyo. A quien se le ocurrió el dicho de que “la manzana no cae lejos del árbol” fue irritantemente exacto en este caso.
¡Cómo nos atrevemos a compartir esta adicción! Ambos habíamos logrado, al parecer, ocultar este tabú social y espiritual. Desafortunadamente, ahora estaba cargando con su furtiva adicción. Todavía tengo una gran opinión de él, y no tengo planes de desinflar las apreciadas opiniones de otros sobre este anciano estadista de la Iglesia. Ruego que haya encontrado liberación, limpieza y perdón antes de respirar por última vez. Y confío en lo mismo para mí. Después de este encuentro, estaba decidido a empezar de nuevo y aprender de sus fracasos.
Dejé el iPad donde lo encontré.
A menudo me pregunto si una discusión de temas como estos en la escuela secundaria adventista del séptimo día a la que asistí, ¿podría haberme proporcionado las herramientas para tomar mejores decisiones?
Puede que nunca lo sepa. Lo que sí sé es que un día después de la escuela, un amigo sugirió que fuéramos a la agencia de noticias local. Tenía algo increíble que mostrarme. Me llevó a la parte de atrás de la tienda y comenzó a hojear algunas revistas de autos. Estaba esperando con una curiosa anticipación. ¿Qué coche tenía en mente? Luego avanzamos un poco más a lo largo del estante hasta las revistas de camiones. Nada fuera de lo común hasta ahora.
Entonces me hizo señas. El gerente de la tienda en el frente de la tienda ya no miraba en nuestra dirección ya que ahora estaba atendiendo a un cliente. Mi amigo hizo su movimiento. Sacó hábilmente una revista del estante y la insertó subrepticiamente en una revista de camiones y luego se hizo a un lado para dirigirse a la sección de automóviles nuevamente.
Cuando abrió las páginas de esa revista “femenina”, también abrió mis ojos, sentimientos e imaginación de formas que no sabía que existían. Mi ingenuidad de 14 años fue destrozada. Ni él ni yo podríamos haber predicho el impacto duradero de ese breve asunto. Décadas más tarde, todavía tengo que cerrar lo que ahora son las páginas electrónicas de esa misma revista y volver a colocarla en el estante.
Ahí empezó todo para mí. Ese “primer trago” es todo lo que se necesita. Las semillas de experimentar lo sensual y lo prohibido se sembraron en mi mente fértil y cada vez más saturada de hormonas. A diferencia de las adicciones más abiertamente practicadas y aceptadas de fumar, alcohol, comer en exceso o trabajar en exceso, sabía que tendría que mantener esto fuera de la vista. Y en su mayor parte, he tenido éxito en cubrirlo y camuflarlo.
Me costó un poco ocultarlo a mis padres, luego a mis empleadores y también a mi esposa. Hablando de mi esposa, ¿se pondría en peligro mi relación si revelara todo? Sé que se sentiría traicionada más allá de toda medida. Sospecho que sobreviviríamos, aunque ella nunca me volvería a ver de la misma manera. ¿Nuestra relación sería más fuerte como resultado de compartir esta parte sucia de mi alma? Posible y probablemente. ¿Podría ella ayudarme y hacerme responsable si lo hiciera? Eso creo.
Entonces, ¿por qué no me abro a mi esposa? No tengo una buena respuesta para eso. Supongo que espero que Dios me dé la victoria y me libre de la humildad de tal confesión. ¿Puede Dios librarme? Por supuesto. ¿Obra a través de otros para lograr esa liberación? Por supuesto. Entonces, ¿por qué no? Creo que puede tener algo que ver con la incredulidad y el orgullo.
He leído varios libros de varios autores cristianos sobre este tema. Todos útiles e informativos a su manera. Lo que aprendí es que hay muy pocos hombres cristianos que no hayan sido contaminados con este hábito malvado e insidioso.
Una historia en particular me impactó. Un pastor que estaba luchando con este mismo problema buscó la ayuda de un pastor mayor cuyo papel era el de ser un pastor para pastores. En nuestra denominación, creo que nos referiríamos a esta persona como secretario ministerial. Después de que el pastor compartió sus secretos más íntimos, imploró ayuda al pastor principal. Al escuchar su confesión, el pastor principal se derrumbó y lloró desconsoladamente. Asumiendo que su revelación había causado dolor y decepción, el pastor subalterno se disculpó por compartir lo que hizo.
“No, no, no te disculpes. No estoy molesto por lo que has hecho. Estoy llorando porque yo también estoy atrapado en el mismo hábito y, por lo tanto, no tengo nada que ofrecerte. Yo también necesito ayuda.
Más recientemente, leí la experiencia personal de Blaine Bartel: Muerte por mil mentiras: mi encubrimiento, mi accidente y mi resurrección de la adicción sexual . Pasó de la oscuridad a pastorear una gran iglesia en los Estados Unidos. Blaine también participó en un ministerio de medios de gran alcance en la televisión, la radio y la prensa. Era un pastor de jóvenes en demanda. Tenía una familia dedicada y amorosa. Pero él estaba viviendo una doble vida. Cuando la pornografía no satisfizo sus necesidades, la llevó al siguiente nivel.
De acuerdo con la naturaleza del pecado, ansiaba más. Así que hizo la transición de experiencias sexuales en 2D a 3D. Pero después de un tiempo, quería algo más significativo que estos encuentros casuales con prostitutas. Inventó más mentiras y convenció a una dama en uno de sus destinos de viaje de que estaba soltero. Y así estableció una relación sexual más duradera y significativa con su nueva amiga. Hasta que lo vio en la televisión. El castillo de naipes que había construido con tanto cuidado durante muchos años se derrumbó rápidamente, destruyendo a su familia, amigos, confidentes y ministerio.
No se me ocurre nada bueno para escribir sobre la pornografía. Ni uno. Sin embargo, por otro lado, es poco probable que estudiar la letanía de características objetables y secuelas dañinas de los pecados sexuales proporcione el ímpetu (y ciertamente no el poder) para vencer.
He elegido buscar la recuperación con la ayuda de un viejo amigo. Se llama El Camino a Cristo , ese maravilloso clásico de Ellen White.
En ese libro que impactó mi vida, aprendí que “incluso un rasgo incorrecto de carácter, un deseo pecaminoso, persistentemente acariciado, eventualmente neutralizará todo el poder del evangelio” (p34).
Pero también estoy aprendiendo sobre el antídoto para ese único deseo pecaminoso que se acaricia persistentemente. Y, por supuesto, se relaciona con todos los pecados, incluida la pornografía. Esta declaración resume tan poderosamente mi situación y el camino hacia una victoria genuina y duradera.
“Muchos se preguntan: ‘¿Cómo voy a rendirme a Dios?’ Deseas entregarte a Él, pero eres débil en poder moral, esclavo de la duda y controlado por los hábitos de tu vida de pecado. Tus promesas y resoluciones son como cuerdas de arena. No puedes controlar tus pensamientos, tus impulsos, tus afectos. El conocimiento de sus promesas incumplidas y promesas perdidas debilita su confianza en su propia sinceridad y le hace sentir que Dios no puede aceptarlo; pero no necesitas desesperarte. Lo que necesitas entender es la verdadera fuerza de la voluntad. Este es el poder gobernante en la naturaleza del hombre, el poder de decisión o elección. Todo depende de la correcta acción de la voluntad. El poder de elección que Dios ha dado a los hombres; es de ellos para ejercitar. No puedes cambiar tu corazón, no puedes por ti mismo dar a Dios sus afectos; pero puedes elegir servirle. Puedes darle tu voluntad; Entonces Él obrará en ti el querer y el hacer según Su beneplácito. Así toda vuestra naturaleza será puesta bajo el control del Espíritu de Cristo; sus afectos estarán centrados en Él, sus pensamientos estarán en armonía con Él” (p47).
Así que aquí estoy de nuevo. Solo en casa. ¿A quién elegiré? ¿A quién elegirás?
[Vic Toree, seudónimo.]
Fuente: https://record.adventistchurch.com/
