(Esta pieza se encuentra escrita por tres razones. 1) Es una historia que debe contarse. 2) Mi deseo de comunicarme tiende a filtrarse de una forma u otra. 3) No puedo evitar aferrarme a un sentimiento de esperanza. Esta es quizás una manera de expresar lo que en la mayoría de los casos no puedo orar.)
La Iglesia Adventista ha sido mi hogar desde la cuna. Recuerdo orar para invitar a Jesús a mi vida cuando tenía siete u ocho años. Luego experimenté una experiencia de conversión más profunda al final de mi adolescencia que me llevó al bautismo.
Mi conversión fue fuerte y fuerte, fue un llamado al ministerio.
Ésta no es una afirmación que hago a la ligera. Mi llamada tenía todos los marcadores que he leído y oído. Estaba profundamente convencido. Tuve una experiencia vívida de la presencia de Dios en una ocasión, un momento en tierra santa, por así decirlo. Actué en respuesta a este llamado y pronto estuve dirigiendo grupos pequeños de jóvenes, clases de escuela sabática y asumiendo otras funciones.
La gente comentaba con frecuencia. Puedo recordar muchas ocasiones en las que la gente me preguntó si iba a ser pastor. Muchos simplemente asumieron que este sería el caso. En el fondo estuve de acuerdo. Me había entregado a Dios. Me emocionó el nuevo propósito de mi vida. Todo lo que quería hacer era seguirlo y servirle. Creí que Él me había dotado para este propósito.
Así que aquí estoy, más de 20 años después, trabajando en un lugar de trabajo secular, reflexionando casi a diario con una medida significativa de dolor y arrepentimiento.
No soy pastor. Nunca he sido pastor.
He perdido mi llamado al ministerio.
¿Cómo pasó esto? No tengo una respuesta, pero hay algunas cosas que destacan.
El pastor jubilado con el que estudié al final de mi adolescencia era un gigante espiritual, un veterano con muchos años de servicio en las islas del Pacífico y Australia. Había estudiado con mi madre dos décadas antes. Lo visité semanalmente durante dos años y él también me bautizó. Fue paciente, fiel y lleno de aliento. Él respondió al creciente llamado de Dios en mi vida. Pero tenía un consejo fundamental. ¡No vayas a la Universidad de Avondale!
Esta fue una posición de la que no renunció en los años siguientes y la reforzó a través de diversas cartas y conversaciones. Tenía sus razones, y eran genuinas y sentidas. Nadie anhelaba más que él el crecimiento del reino de Dios. Lamento su fallecimiento y todavía anhelo su influencia y sus oraciones. Pero lamento el consejo que me dio. De lo contrario, mi vida podría haber sido diferente.
En segundo lugar, tengo una personalidad con aversión al riesgo. Soy indeciso y propenso a procrastinar y pensar demasiado. Esto fue reforzado por diversas influencias. Una de las máximas de mi madre en la vida era “espera”. Es en gran medida una idea bíblica. Como, por supuesto, lo es seguir adelante, dar un paso de fe. Pero estaba ocupada encontrando poco consuelo en la obediencia de esperar cuando el camino no estaba despejado. Avondale estaba muy lejos de casa y era cara para alguien de una familia rural frugal.
Nunca nadie me disuadió activamente de seguir mi llamado. En ocasiones, mis padres intentaron sugerir algunas formas que me permitirían asistir a Avondale para recibir capacitación ministerial. Pero la inercia ya me había dejado en el lugar. Mi madre fue una defensora de la fe y dejó un ejemplo maravilloso y único en muchos sentidos. También lamento su fallecimiento y desearía haber podido honrar mejor las décadas de oración y fe que ella derramó en mí.
Y, por último, en algún momento del camino, mi llamado se vio teñido por un sentido de mi propia singularidad. Escuché a Dios hablándome a través de algunas de mis lecturas y estudios. Lo más notable fue este pasaje: “Muchos todavía son probados como lo fue Abraham. No escuchan la voz de Dios hablando directamente desde los cielos, sino que Él los llama mediante las enseñanzas de Su palabra y los acontecimientos de Su providencia. . . Los llama a alejarse de las influencias y ayudas humanas. . . ¿Quién aceptará nuevos deberes y entrará en campos no probados, haciendo la obra de Dios con corazón firme y dispuesto, contando sus pérdidas como ganancias por amor a Cristo? El que hace esto tiene la fe de Abraham. . .” (Patriarcas y Profetas, p126).
Creí que debemos escuchar la voz de Dios mientras Él nos habla personalmente. Sentí que Dios me estaba llamando a algo diferente. Un camino hacia el ministerio que difería del patrón habitual de preparación ministerial en Avondale. Entonces, en la fe, esperé que este camino se manifestara.
Y seguí esperando. . . Fui obediente. Fui paciente. Fui fiel. Pero este camino diferente no se materializó.
Participé activamente en otras formas, predicando con frecuencia y dirigiendo varios estudios bíblicos. En una ocasión asistí a un programa intensivo de un colegio bíblico con sede en Estados Unidos. Una vez hice algo de trabajo misionero semi-voluntario durante 15 meses y prediqué en el extranjero en programas de evangelización en un par de ocasiones.
Una vez le escribí a un grupo de pastores. Era una carta bastante confusa cuando la volví a leer ahora. Reflejaba tanto un deseo profundamente arraigado como una mente en conflicto. Recibí un montón de respuestas. Fueron mesurados, amables y alentadores, pero no resolvieron mi conflicto. No podían responder preguntas que yo realmente no podía articular.
Hasta el día de hoy sé en mi corazón que estaba haciendo lo que creía que era correcto. Estaba genuina y seriamente tratando de seguir la voluntad de Dios. Pero mi capacidad de toma de decisiones era fundamentalmente defectuosa. Mi funcionamiento ejecutivo, como se lo conoce en psicología, estaba fallando.
Entonces sucedió. La puerta se cerró.
De repente me encontré sin ningún camino hacia el ministerio. Ya ninguna de las opciones estaba abierta. Dios se había quedado corto. Había creído que Él tenía un plan para mi vida. Había esperado, con mucha paciencia, a que apareciera, pero no llegó.
No tenía ni idea de lo desgarrador que resultaría esto. En retrospectiva, tal vez simplemente confirme Su llamado a mi vida, pero esos pensamientos se me escaparon en ese momento. Pronto me sentí completamente destrozado, atormentado por la ira y la decepción, desconcertado y solo. Estos eran asuntos con los que había luchado con Dios durante una década de mi vida. No los hablé con nadie más. Me sentí demasiado estúpida y culpable.
Más de una década después, la puerta sigue cerrada. Mientras tanto, mi fe ha tartamudeado, ha mirado durante mucho tiempo el oscuro abismo de su propia desaparición y luego, lentamente, se ha embarcado en la ardua tarea de redescubrirse a sí misma. Y en los flujos y reflujos, encuentro que la llamada sigue presente.
Tengo mil sermones en mi cabeza. Saltan en momentos aleatorios. En la ducha, conduciendo al trabajo, en medio del sermón de otra persona, cuando salgo a correr. No puedo evitarlo. El impulso de comunicar el evangelio no desaparecerá.
Observo a la gente dentro de la iglesia y la comunidad. Veo sus fortalezas y debilidades, observo sus esfuerzos y soy testigo de sus miedos. Me imagino su viaje y quiero ser parte de él, animándolos en su camino.
Leí mi Record y Adventist World, uniéndome a la familia más grande de la que formo parte. Animándolos en silencio. Derramando lágrimas mientras leo la última historia de Dick Duerksen. Deseando un papel más importante en la construcción de este movimiento e influyendo en su dirección.
Estoy involucrado en mi iglesia local en pequeñas formas, pero todo parece como si estuviera al margen. No estoy desempeñando el papel que debía desempeñar. Soy parte del cuerpo pero hago el trabajo de otro. Y constantemente veo un espacio vacío que estaba destinado a mí.
Mientras tanto, sigo viajando. Tengo una carrera en un campo relacionado con la salud que es interesante y gratificante en muchos aspectos. Soy bueno en lo que hago y tengo el respeto de numerosos colegas y clientes por igual. Me cuestiono constantemente si mi llamada fue simplemente una ingenuidad o un sueño infantil que nunca fue realista en primer lugar, como si hubiera una necesidad emocional insatisfecha. Pero, si bien es probable que existan algunos de esos elementos, no explican el anhelo de manera adecuada.
No culpo a nadie más por mi situación y prácticamente he dejado de culpar a Dios. Nadie es responsable de mis decisiones excepto yo. He aprendido mucho sobre mí y sobre la gente en general. He aprendido mucho sobre la fe. He desaprendido y reaprendido.
Me he vuelto más lento para hacer juicios de atribución sobre los demás. La gente experimenta todo tipo de dificultades en un mundo roto, tanto dentro como fuera. No es justo para nosotros calificarlos según lo que creemos que deberían estar haciendo.
Pero todavía no he encontrado una manera de ser tan amable conmigo mismo. No pude responder al llamado de Dios y esta pérdida de identidad me dificulta ser abierto con la gente. Tengo suerte de haber cambiado de iglesia dos veces y la mayoría de las personas con las que me relaciono ahora saben poco de mi pasado. Pero todavía siento que la gente me mira de arriba abajo y me pregunta: “¿Qué sigue haciendo aquí?”, aunque sé que probablemente no sea así. He perdido la confianza y no sé dónde encontrarla.
Algunos podrían decir que sólo estoy viendo una parte de la historia. Pueden citar la seguridad de que “Dios nunca guía a sus hijos de otra manera que ellos elegirían ser guiados si pudieran ver el fin desde el principio” (El Deseado de todas las gentes, p224). Estas palabras simplemente no me hablan. No he seguido las indicaciones que me han dado. No, no a propósito. Pero mi respuesta a Dios ha sido defectuosa y equivocada. No voy a imaginar ahora, como antes, que la honestidad ante Dios es suficiente. Ya he imaginado bastante en el pasado. Es mejor que sea realista y me haga responsable de mis propios fracasos, comprenda mis debilidades.
Más significativas son las palabras de otro gigante de la fe. “Hoy sé que esos recuerdos son la clave no del pasado, sino del futuro. Sé que las experiencias de nuestras vidas, cuando dejamos que Dios las use, se convierten en la preparación misteriosa y perfecta para el trabajo que él nos dará a hacer” (Corrie Ten Boom, The hide place, p20). Esto me da esperanza. Los errores pueden ser lecciones aprendidas. Pueden surgir nuevas oportunidades. Las puertas nunca se cierran para siempre. Y una llamada perdida una vez puede no ser una llamada perdida para siempre. Pregúntale a Moisés.
Otra cita de un libro me impactó hace unos años.
“El ministerio es asombroso, desafiante, alegre, triste, gratificante, frustrante, creativo y satisfactorio. En nuestro mundo poscristiano, el ministerio exige una erudición brillante, una comprensión clara de la situación humana y coraje para romper moldes que ya no satisfacen las necesidades de una comunidad mundial enferma de pecado. El ministerio del evangelio requiere visionarios intrépidos que estén dispuestos a aprovechar el poder del evangelio de una manera como nunca antes se había aprovechado” (Larry Yeagley, Tocados por el fuego).
Yo era una de esas personas que Dios llamó. Lamento los años de servicio que no he dado. Los años que no he estado a la altura de los regalos que Dios me ha dado. Las oportunidades perdidas. Las personas que han invertido en mí a lo largo de mi vida las he decepcionado. El espacio vacío que he dejado atrás. Lamento no estar ahora en la contienda, en el papel que Dios me llamó, en primera línea, impulsando el movimiento hacia adelante.
Puede que haya alguien leyendo esto que esté al margen, esperando vagamente como yo. Por favor toma mi historia como un estímulo para ir. Cumple el propósito y el llamado que Dios te ha dado. No habrá un momento ni un lugar perfecto. No tenga miedo de buscar la ayuda que necesita. Tus debilidades son una oportunidad para que Dios muestre Su fuerza. Sigue la llamada. Serás más feliz por ello y la Iglesia será bendecida si vives tus dones.
Por favor no pierda su llamado al ministerio.
Anonymous es un profesional de la salud aliado y ocupado que dirige una pequeña consulta en una ciudad australiana. Asiste a una iglesia cercana con su joven familia y ayuda en un par de departamentos diferentes. En su tiempo libre le gusta recorrer las carreteras locales.
Fuente: https://record.adventistchurch.com/
